Hogyan éljük túl?


1. Fesztivál megközelítése, sátorverés

-A helyszínt vonattal közelítsük meg. Autóval menni a burzsujok kiváltsága, ők meg nem "Trú-fesztvál-arcok".
-Ne dőljünk be a vonaton laposüvegből kínált, húgymeleg, "eztet' kóstold, nagyapám főzte" jellegű pálinkáknak. Leszállás után hatnak.
-Felesleges minden plusz csomagot (Kecsua', meg hálózsák) a hátizsákra rögzíteni. Az egyetlen, amit ezzel elérünk, hogy a szabadon maradó kezeinkben vidáman elfér mások sátra, vagy egy hálózsák.
-Fesztvál-törvény: az útra csomagolt szalámis-paprikás zsemle a csomagkupac legalján lévő zsák leges-legmélyén van, és ott is marad sátorbontásig.
-Leszállás után ne igyunk a kocsmában sört. Feles nélkül.
-Sátorverésnél hanyag mozdulattal dobjuk el kurvakirály-kecsua' sátrunkat, majd árnyékba heveredve röhögjünk a többieken.
-Fesztivál-törvény: "Tudtam, vazze, hogy nem raktam be a sátorvasat/kampókat."
-Fesztivál-törvény: "Tényleg, geci, tavaly utcsó' nap belehánytunk, úgy tettük el."

2. Programok megszervezése, élet a feszten.

-Még otthon írjunk excelben gondosan megszerkesztett, napra és órára lebontott listát arról, hogy milyen koncertekre akarunk eljutni. Nyomtassuk ki több példányban, hogy mindig pontosan tudjuk, miről maradunk le épp, mert még iszunk.
-Figyeljük meg a sátor lejtését. A felső részben tartsuk az ételt/ételmaradékot, így a hangyákat nem zavarja majd a beázás miatt tócsa, ami az alsó részben, a tiszta ruháinknál gyűlik majd.
-Mindig legyen nálad apró. Már a bejárat előtt elkaphat egy nagyobb punk horda, hogy szabvány-rekedt hangon, kezében flakont lóbálva "csak-egy-husztast-negecizzé'-má" kérjen tőled. Adj neki. Könnyebben szabadulsz.
-Asztalon hagyott kaját "cápázni" nem szégyen, hanem környezettudatosság. Az idő előrehaladtával fordított arányban nő az ételek mennyisége. Hajnalra egész lángosokat is lelhetsz.
-Fesztivál törvény: a párizsi okkal olcsó.
-Mindig adj bort a gitárosnak. Mert csak. Azért, mert én írtam, és kell a bor.
-Reggeli zuhanynál (órás sor, hideg víz) minden mondat a "Hú, bassza meg, tegnap este..." szavakkal kezdődik.

3. A csajozás/pasizás két esete

-a. Van párja.
-b. Ő is azt akarja.
-egyéb esetekben pancser vagy.

4. Koncert-törvények

-a két kedvenc zenekarod épp egy időben játszik. Ez ellen tenni nem lehet.
-Amit a legjobban vársz, elmarad.
-Ha elmész egy koncertre, tuti a végére érsz oda, még épp hallod a favorit dal lecsengő akkordját.
-Hátul nem látsz, elöl punkok pogóznak. Bármilyen zenére, igen.
-Fesztivál-törvény: a sörödet SOHA nem egy számodra szimpatikus fiú/lány önti ki, pedig ez egy jó ismerkedési alap lenne....
-...ennek ellenére a "sörkiöntő" meg akar veled ismerkedni.
-"Hát, az van, hogy ***** régebbi számai jók, az újak szarok, és nézd csak, hogy ugrál a sok divat-picsa.." Ezt tuti hallod bármelyik koncerten.

5. Az anyagi helyzeted változása:

0.nap: "Nézzük meg az a hekkest, meg vegyünk helyi bort. Bent majd sörözünk."
1.nap: "láttam itt egy CBA-t, majd ott kajálunk, veszünk bort, bent meg sört."
2.nap: "Hoztam otthonról babkonzervet, a CBA-ban összedobunk borra, bent meg majd "cápázunk" sört." (Cápázás: "Felelőtlenül magára hagyott sörök birtokba vétele a takarékosság és költséghatékonyság jegyében.)
3.nap: "Figyi' már, nincs egy kis kajád? Adok érte bort. Este találtam egy majdnem teli üveggel."
4.nap, hazaút: "Fú, geci, hazaérek, kifalom a hűtőt. Te, nincs egy kis apród? ..kellene jegyre..."

6. Sátorbontás, hazaút:

-A többiek az árnyékban söröznek, te szenvedsz a kecsuád' összecsukásval, közben egyre biztosabb vagy abban, hogy ez soha nem volt összecsukva.
-Előkerül a zsákok aljáról a "szerintem-még-nem-romlott" szalámis zsemle, és a "leszarom-éhes-vagyok" fél zacskó chips.
-Mondat, amit majd jövőre bánsz meg: "Nem érdekel, most elrakom így, majd otthon kiszárítom/letakarítom" Nem fogod.
-A nehezen összekapart aprópénzből vett vonatjegyed a kaller nem fogja megnézni, soha. Kivéve, ha mégsem jegyet, hanem cigit veszel az utolsó pénzeden...