1. Részeg vendég, könnyű győzelem.

"Fi-figyljé'! Meghívlak valamire, ha elversz cso... cso....csocsó...cs... Hagyjuk.  Mit iszol?"

2. Uram, fogyasztott ön kábítószert?

-Srácok, záróra.
-...
-Srácok! Zárunk.
-ok, csak ezt még megnézzük.
-Mit?
-A meccset.
-Milyen meccset?
-TÉNYLEG, ZOLI BAZDMEG, MILYEN MECCSET?????

3. Ne legyél irigy.

Mondhatni molett hölgy, és barátnője:

-Szerintem dugni akar. Tuti hogy csak a testem kell neki.
-Hát persze. Abból van sok.

4. Ejnye, Ricsi.

-nem láttad a nőmet?
-Ricsi tossza' a nőiben.

5. Máskor átgondolom, hogy mikor vegyem le hirtelen a zenét...

TÖPTÖPTÖP TÖRÖRÖPTÖPTÖP TÖRÖPTÖPTÖPTÖRÖRÖPTÖPTÖP. // ...még egyszer a faszomhoz nyúúúlsz, kezed letépem Csongor!!!!!!

Mert minden mindennel összefügg.



A világot a gyíklények irányítják. Világuralomra törésük leghatékonyabb eszköze annyira megszokott és közönséges, hogy nem is sejted: nap mint nap elsétálsz mellette: bizony, a várost évek óta ellepő építési területek és munkagödrök azok.

Gondold csak végig: biztos, hogy a te környékeden is akad egy felásott, elkerített terület, BELÉPNI TILOS táblával, ahol már jó ideje nem láttál senkit dolgozni.

De mik is ezek a gödrök, kérdezheted, és egyáltalán, hogy jön ide a chemtrail?

Íme: ezek az építmények földbe ásott, három méter mély, és ugyanilyen széles "kockák", melyek középen fallal vannak elválasztva, a falban egy 30 cm átmérőjű lyukkal, melybe egy tömör rézhengert tesznek. A rézhengerre egy dinamó-elven működő szerkezet van erősítve.



Jó, jó, de HOGY JÖN IDE A CHEMTRAIL? - kérdezheted továbbra is.



Nos: a chemtrail-eljárás alatt, mint az köztudott, finom alumíniumport szórnak a civil lakosságra, ám közkeletű tévedés, hogy ezzel mérgeznék őket, sőt! Mint az tudományosan bebizonyított, bizonyos etnikai csoportok genetikájukból adódóan különös vonzalmat táplálnak az alumínium és a színesfémek iránt. Ezzel az eljárással a szervezetbe juttatott alumínium növeli ennek az etnikumnak az ellenállóképességét, előnyt biztosít neki embertársaival szemben a sikeres szaporodáshoz (mint azt a mellékelt demográfiai adatok is biztosítják.)

Az így előnyökhöz juttatott etnikai csoport hosszú évek megfigyelései alapján immár mindenféle félelemérzet nélkül, szinte a tiltó tábla miatt direkt kényszert érezve hatol majd be a fent leírt munkagödrök területére, ahol is működésbe lép a TERV:



A gödör két felén két chemtraillel felturbózott egyén, belső kényszernek eleget téve megpróbálja megszerezni a színesfém hengert, ami így a dinamóra kapcsolva áramot termel. Mivel nem bírnak egymással, jönnek a rokonok segítségképp. Mikor minden rokon a gödörben van, a Bilderberg csoport "Közgép" nevű fedőszervezete hermetikusan lezárja az építményt. Mivel nevezett etnikumról tudjuk, hogy nem veti meg a döghúst, valamint rokonokkal is képes szaporodni, így a konstrukció további beavatkozást nem igényel, megvalósul az olcsó, tiszta környezetbarát energiaforrás, hozzájárulva ezzel az esőerdők megmentéséhez, és területük újbóli növekedéséhez, ami a gyíklények eredeti természetes közege.



És a kör bezárul.



A leírásban "etnikai csoport"-ként emlegetett nép természetesen a piréz. Minden piréz ismerősömtől elnézést kérek.

Íme néhány megtörtént beszélgetés, a Gőte pultjának két oldaláról..

1. Fiatal, feltűnően csinos lány:
-Szia, az előbb a barátom 200 forinttal többet adott..
-Igen, ezt hívják borravalónak.
-Na. Kaphatnék ezért egy kólát?
-Hogy mi?
-Kaphatnék ezért a pénzért egy kólát?
-Mármint most leinnád, amit a barátod jattolt?
-Igen.
-***sírva-nevetve*** Tudod mit? Itt egy kóla. Meghívtunk rá.
-Ennyi? Én ettől még szomjas maradok. Fél litert adj legalább...



2.Hatvan feletti bajuszos embör, csehszlovák fémvázas hátizsákkal..
(a többszöri nagyon hangos záróra-bejelentés után.)
-Mi az, hogy itt állok, ti meg rám zárjátok a kocsmát? Mióta sorban állok a kibaszott rumomért!
-Leszarom bazdmeg, szóltunk időben. Elnézést, de szóltunk, hogy záróra.
-Nem érdekel, a kibaszott rumomat akarom.
-***C. Morgan kitölt, mi jéggel adjuk*** Rendben, erre a pult vendége, és szent a béke?
-Ki a faszom kért bele jeget, he? Szedd ki azonnal.


3.
-780 forintot kérnék.
-Ezerből légyszi.
-Ó, köszönöm.
-Szívesen. Tudod, miért kaptál jattot?
-Ööö nem.
-Azért, mert nagyon tetszel nekem. Amúgy József vagyok.


4. Csinos, fiatal lány.
-Szia, egy abszintot kérek.
-Parancsolj, 590 forint lesz.
-Nekem csak egy ötszázasom van..
-***karom széttárom, várom, hogy mondjon valamit, pl. addmáideennyiértlégyszi'' ***
-Mondom csak egy ötszázasom van.
-Értem, és most mi legyen?
-Szerintem át akarsz verni, nem is kerül ennyibe.
-Nézd, ott az ártábla.
-Akkor meg nem ér ennyit, csak 390-et. Kérem vissza a 110 forintomat.

Na EZÉRT iszok, anyu.

6. Precíz Tibor

Szemmértéke EU szabvány szerint hitelesített, mindig pontosan tudja, mennyivel kevesebb a sör a hab javára. (Milliméterekben mérve.) Felháborodik, ha (szerinte) lassan  szolgálod ki, és kéri a panaszkönyvet. Fejből tudja a fogyasztóvédelem telefonszámát, esetleg ismerőse is dolgozik ott. Igen, ő így próbál csajozni...

7. Nyitva-e vagytok má'?

Ez a típus az, amelyiket a csukott ajtó, leoltott villany, 'ZÁRVA' tábla és hasonlók nem hatnak meg. Mer' hát ugye ha ember van bent, akkor az azé' van, hogy ő igyon. Frissen felmosott padló, letár, stand az útjába nem állhat, nyitás előtt két órával átvágtat a nedves kövön, és kedves hangon érdeklődik: "Nyitva-e vagytok má'? "

8. A kintről szeszt és ételt behordó vendég

Az a fajta, aki szerint a vendéglátóipari egység működését  a TB-je fedezi, és arra van, hogy ne ázzon-fázzon a köztereken, (Az amúgy is törvényellenes) hanem szép komótosan elhelyezkedve a kocsmában igya meg a La Fiesta vörös (FJN) borát, vagy a nagyfater-féle vegyes gyilkost. Amennyiben szólni mersz neki, elhord mindenféle kapitalista pöcsnek, esetleg rendel egy hosszúlépést, ami szerinte szabadjegy neki az este hátralevő részére.

9. a szakértő

Hosszan, nagyon hosszan tanulmányozza az árlistát a pult felett. Időnként köhint, vagy egy halk 'aha' hagyja el a száját. Miután figyelmesen átolvasta, elkezdi kérdezgetni azokat a töményeket, amik NEM szerepelnek az árlapon. Miután megmutatta, mennyi fajtáját ismeri az általad nem tartott whiskyknek és pálinkáknak, kér egy hosszúlépést folyóborból, majd 5 és tíz forintos érmékkel a számlát forintra pontosan rendezve távozik.

10. All in

A vendég, aki kocsmáros, sok helyen ismeri a főnököt, egyik helyről a másikra viszi a piát,beleokoskodik a dolgodba, borsznob, és... Ja, bassza meg.. Ez én vagyok, ha máshol iszok.

1. A kamu borsznob

Hosszan, figyelmesen tanulmányozza a három tételből álló borkínálatot,(folyó vörös, fehér, rozé) érdeklődik az évjárat iránt, mire te közlöd vele, hogy "ennek szavatossági ideje van, nem évjárata, pajtás." Kér egy rozé hosszúlépést, ízlelgeti. Ha közli, hogy érzi rajta a citrus-ízt, kérj elnézést a mosogatás utáni hanyag öblítés miatt.

2. Az 'Én is vendéglátós vagyok!'

"bármelyikmásik" bár csaposa. Messziről felismerhető mustráló tekintetéről. Ajtótól ablakig felméri a rendet és a rendszert, majd szolíd mosollyal a pulthoz lép. Egy korsó sört kér, és nem mulasztja el, hogy 30 másodpercben kioktasson a csapolás varázslatos világáról. 150 forintot jattol, miközben többször felemlegeti, hogy ő is csapos, és tudja, hogy ez fontos.

3. A messziről jött vendég, és az ő koktélja

Vidéki krimóból  (vidéki kocsma: faluszéli családi ház, az emeletet lakják, alul  'Örökzöld' vagy 'Pepita' néven a falu fiatalosabb /nem talponálló-biciklis-bácsis/ kocsmája működik, bent biliárdasztal, kamu-retró Coca Cola reklámok, és fotók a tavalyi szilveszteri buliról) na szóval az ilyen helyről érkező vendég, aki egy random tömény és gyümöcslé keverékét rendeli valamilyen, csak náluk használt fantázianéven. Pl:
"Egy Gumiember koktélt kérek.. nem tudod, mi az a Gumiember? Figyelj, elmondom, hogy készül, rólam nevezték el."

4. A főnök haverja

Legtöbbször haverjaival érkezik, és úgy viselkedik, mintha övé lenne a kocsma. Először erőt demonstrál ("nyissá' számlát, majd Lalival rendezem, hozd már ki az asztalhoz, köszipuszi") majd két feles után dícséreteket oszt. ("Nagyon jó munkaerő vagy, megmondom majd a Lalinak, hogy emelje a béredet.")
Lali másnap a te fizetésedből vonja le a nem rendezett tételeket.

5. 18 (+/- 2) éves, gazdag szülőkkel

Heinekent iszik, és nagy címlettel fizet. A "kérek, légyszíves" jellegű kifejezéseket kínos gondossággal kerüli. He esetleg felrovod neki ezt, közli, hogy apuci pénzéből zsebből megvehetné a helyet, és egy szar csapos ne oktassa ki.

Az "Instant Rocker Szett".

Kötelező kellékek:

-Szimatszatyor (katonai gázálarc-táska) rajta szegecsekkel, nemzeti színű szalaggal, elején kék golyóstollal rajzolt "Pokolgép", "Ossian" felirat, régi/új Tankcsapda logó, esetleg "Anarchia", vagy jelképe.

-Bakancs. Igényesebbeknek acélbetétes, lehetőleg oldalán beszakadt, punk verzióban kék szigetelőszalaggal halálból visszahozott. (A bakancsot nem kötelező felvenni, elég a hátizsákra kötni, ebben az esetben kínai tornacipő helyettesíti, megfelelő színes cipőfűzővel.)

-"Háromnegyedes nadrág." Alap esetben fekete, bal szárán "Akela" felirattal, kreatívabbak készíthetik hosszú farmerból, olló és csiszolópapír segítségével. Csiszolópapírral autentikusabb szakadást lehet létrehozni a térdeknél. Punk verzióban kihipózni kötelező.

-Kedvenc zenekaros póló. Mindenki tudja, hogy a "metallikás" fekete póló 4 napig hordható, és hányásálló.

-690 ft.-os IKEA fémbögre. Alapesetben szintén hátizsák függelék, de kiválóan alkalmas tokaji borok fogyasztásához is. Punk verzióban ez egy levágott tetejű "Denis barack ízű szénsavas üdítőital" palackja, ami "fesztivál-vegyes" összetarhálására is kiváló.

-Fejkendő, csuklóra tekerve. Bebaszva Rambónak tudunk öltözni.

Ajánlott kellékek:

-Vállra/hasra ragasztott plüssállat, gagyi névvel (Pl. Edömér, a béka) tarháláshoz.
-Gitár, (hangolatlan, öt húrral) Tankcsapda slágerek eltolásához.
-Igénytelen Batman-jelmez

Fesztiválokról általában.
(személyes tapasztalatok alapján, lehet, Te másképp láttad...)


1.Pannónia Fesztivál (Isaszeg, Várpalota, Szántód)

Amiért elmegyünk:
-ez az első fesztvál a szezonban.
-közel van a Balaton.
-eddig óccsóér' mérték a hetijegyet.
-Várpalotán KIRÁLY volt a helyszín.
-Vasárnap is tart a fesztivál, mert a pünkösdhöz igazítják, így van idő jótanodn.
-a felejthetetlen Anti Fitness Club koncert emléke. Aki ott volt, tudja, aki nem, Y'tube: pafe anti fitness

Amiért kihagyjuk:
-Szántódon pocsék (zuhany, ivóvíz,program, bármi) volt a szervezés.
-Headline: Flo Rida? FLO RIDA??????
-érettségi/vizsgaidőszak
-Hideg van még, és lesz sok más.

2.Hegyalja Fesztivál (Tokaj-Rakamaz)

Amiért elmegyünk:
-Én eddig mindegyiken ott voltam, ez a kedvencem.
-Tisza-part.
-Tokaji borok.
-a fesztivál és a belváros tőszomszédsága miatt itt nappal s hatalmas az élet a kocsmákban, utcazene, falnak támaszkodva párizsis zsemle, ha nem bent sátorozol, jegy sem kell a bulihoz.

Amiért kimarad(hatna):
-egyre durvábban alakítják át a kempinget, zsúfolt.
-Vasárnap korán kell elhagyni a kempinget.
-bent pofátlanul magasak az árak.
-indokolatlanul nagy rendőri jelenlét, túlkapások.

3.Sziget Fesztivál (Bp, Hajógyári sziget)

Amiért elmegyek:
-Nyertem rá jegyet.
-Nyertem rá jegyet, és eladnám.
-Haverom nyert rá jegyet, és nekem adta.
-Olyan fellépő lesz, amiért megéri 2 hónapot éheznem.
-Francia vagyok.
-Holland vagyok.
-Belga vagyok.

Amiért nem megyek el:
-Magyar vagyok, átlagos keresettel.


4. VOLT Fesztivál (Sopron, Lővér-kemping)

Amiért elmegyek:
-Nincs pénzem a Szigetre.
-Ide mennek a haverok.
-Nagyon jó az infrastruktúra (zuhanyok, mosdók, sör, napközbeni programok)
-Kékfrankos.

Amiért kimarad:
-Drága.
-Kezdi elveszteni a "piszkosságát", lassan ciki mezítláb mászkálni.
-Drága.
-Drága.

5. Fishing on Orfű

Amiért megyek:
-a helyszín. Zseniális.
-a programok. Nem verik a farkincát külföldi nagy nevekkel, a magyar alter színe-java.
-Legjobb ár/érték arány.

Amiért kimarad:
-Pécs-Orfű autóbuszút hazafelé. Tuti róka.
-Lovasi-centrikusság. Oké, de na.
-Nincs kocsma, nincs bolt. Jó,van, de kicsi.
-Nem akarom látni, hogy minden évben felhúznak egy új szállodát. :(

 
6.Művészetek Völgye (Kapolcs, Dörögd, Apáti, Petend.)

Amiért elmegyek:
-megszokásból.
-Cili néni, velős pirítós.
-Utcazene.
-Rengeteg ismerős, akikkel itt találkozok.

Amiért kimarad:
-Lehet, hogy elmarad.
-Márta István.
-Üzletközpontúság.
-Művészet kiszorítása, a tucat-kereskedelem javára.

Hogyan éljük túl?


1. Fesztivál megközelítése, sátorverés

-A helyszínt vonattal közelítsük meg. Autóval menni a burzsujok kiváltsága, ők meg nem "Trú-fesztvál-arcok".
-Ne dőljünk be a vonaton laposüvegből kínált, húgymeleg, "eztet' kóstold, nagyapám főzte" jellegű pálinkáknak. Leszállás után hatnak.
-Felesleges minden plusz csomagot (Kecsua', meg hálózsák) a hátizsákra rögzíteni. Az egyetlen, amit ezzel elérünk, hogy a szabadon maradó kezeinkben vidáman elfér mások sátra, vagy egy hálózsák.
-Fesztvál-törvény: az útra csomagolt szalámis-paprikás zsemle a csomagkupac legalján lévő zsák leges-legmélyén van, és ott is marad sátorbontásig.
-Leszállás után ne igyunk a kocsmában sört. Feles nélkül.
-Sátorverésnél hanyag mozdulattal dobjuk el kurvakirály-kecsua' sátrunkat, majd árnyékba heveredve röhögjünk a többieken.
-Fesztivál-törvény: "Tudtam, vazze, hogy nem raktam be a sátorvasat/kampókat."
-Fesztivál-törvény: "Tényleg, geci, tavaly utcsó' nap belehánytunk, úgy tettük el."

2. Programok megszervezése, élet a feszten.

-Még otthon írjunk excelben gondosan megszerkesztett, napra és órára lebontott listát arról, hogy milyen koncertekre akarunk eljutni. Nyomtassuk ki több példányban, hogy mindig pontosan tudjuk, miről maradunk le épp, mert még iszunk.
-Figyeljük meg a sátor lejtését. A felső részben tartsuk az ételt/ételmaradékot, így a hangyákat nem zavarja majd a beázás miatt tócsa, ami az alsó részben, a tiszta ruháinknál gyűlik majd.
-Mindig legyen nálad apró. Már a bejárat előtt elkaphat egy nagyobb punk horda, hogy szabvány-rekedt hangon, kezében flakont lóbálva "csak-egy-husztast-negecizzé'-má" kérjen tőled. Adj neki. Könnyebben szabadulsz.
-Asztalon hagyott kaját "cápázni" nem szégyen, hanem környezettudatosság. Az idő előrehaladtával fordított arányban nő az ételek mennyisége. Hajnalra egész lángosokat is lelhetsz.
-Fesztivál törvény: a párizsi okkal olcsó.
-Mindig adj bort a gitárosnak. Mert csak. Azért, mert én írtam, és kell a bor.
-Reggeli zuhanynál (órás sor, hideg víz) minden mondat a "Hú, bassza meg, tegnap este..." szavakkal kezdődik.

3. A csajozás/pasizás két esete

-a. Van párja.
-b. Ő is azt akarja.
-egyéb esetekben pancser vagy.

4. Koncert-törvények

-a két kedvenc zenekarod épp egy időben játszik. Ez ellen tenni nem lehet.
-Amit a legjobban vársz, elmarad.
-Ha elmész egy koncertre, tuti a végére érsz oda, még épp hallod a favorit dal lecsengő akkordját.
-Hátul nem látsz, elöl punkok pogóznak. Bármilyen zenére, igen.
-Fesztivál-törvény: a sörödet SOHA nem egy számodra szimpatikus fiú/lány önti ki, pedig ez egy jó ismerkedési alap lenne....
-...ennek ellenére a "sörkiöntő" meg akar veled ismerkedni.
-"Hát, az van, hogy ***** régebbi számai jók, az újak szarok, és nézd csak, hogy ugrál a sok divat-picsa.." Ezt tuti hallod bármelyik koncerten.

5. Az anyagi helyzeted változása:

0.nap: "Nézzük meg az a hekkest, meg vegyünk helyi bort. Bent majd sörözünk."
1.nap: "láttam itt egy CBA-t, majd ott kajálunk, veszünk bort, bent meg sört."
2.nap: "Hoztam otthonról babkonzervet, a CBA-ban összedobunk borra, bent meg majd "cápázunk" sört." (Cápázás: "Felelőtlenül magára hagyott sörök birtokba vétele a takarékosság és költséghatékonyság jegyében.)
3.nap: "Figyi' már, nincs egy kis kajád? Adok érte bort. Este találtam egy majdnem teli üveggel."
4.nap, hazaút: "Fú, geci, hazaérek, kifalom a hűtőt. Te, nincs egy kis apród? ..kellene jegyre..."

6. Sátorbontás, hazaút:

-A többiek az árnyékban söröznek, te szenvedsz a kecsuád' összecsukásval, közben egyre biztosabb vagy abban, hogy ez soha nem volt összecsukva.
-Előkerül a zsákok aljáról a "szerintem-még-nem-romlott" szalámis zsemle, és a "leszarom-éhes-vagyok" fél zacskó chips.
-Mondat, amit majd jövőre bánsz meg: "Nem érdekel, most elrakom így, majd otthon kiszárítom/letakarítom" Nem fogod.
-A nehezen összekapart aprópénzből vett vonatjegyed a kaller nem fogja megnézni, soha. Kivéve, ha mégsem jegyet, hanem cigit veszel az utolsó pénzeden...

Jónapotkívánok'
XY bürokrata vagyok....
Az ÁNTSZ-től..... (hoppfaszom)
Önkormányzati utasításra...... (Tomikánál kezdődő szívroham)
helyszíni szemlét tartanánk... (közelgő halál jelei)
az ügyben, hogy van-e a Tarajos Gőtében meleg, vagy nincs. (Kurvaanyád, miiiii?)

TOMI:
Hát, fűtünk, ahogy tudunk... (esetleg meleg srácokért is büntetnek, vagy ez miez???)

TELEFONÁLÓ:
Úgy értem, meleg konyha.

TOMIKA:
Ja, az nincs..(hogy szakadna rád az ég az összes csillagával-ufajával...)

-Halló! Halló! Tarajos Gőtével beszélek?
-Nem, Gimpel Tomival, de ott dolgozok.
-a bulival kapcsolatban telefonálnék. Azt szeretném kérdezni, hogy sörük van-e?
-Nincs, bazd meg, ez egy kocsma. Hogy lenne már? Természetesen, Sopronit csapolunk, de egyéb üveges söreink is vannak.
-Citromos sör van?
-Az sajnos nincs, télen nem rendelünk..
-Tarajos Gőtével beszélek?
-Nem, továbbra is Gimpel Tomi vagyok, de ott dolgozok.
-Akkor miért nincs sör? Vodka milyen van? Rum van? Whisky? Likőrök?
-...hadd ne mondjam el a teljes kínálatunkat... Olcsó árakon dolgozunk, és van nálunk minden alkohol, amiről elmondható, hogy illik tartani egy kocsmában..
-Halló! Tarajos Gőtével beszélek?
-Igen, Tarajos Gőte vagyok...
-Ott lesz a buli?
-Nem, a kurva anyád, egész este szörpözünk, és Gazdálkodj Okosant játszunk. Igen, itt lesz....
-És van citromos sörük?
-Szinte csak az van.
-Halló!!! Gőte? Tarajos Gőte?

Telefon lebasz.
Hagyjuk.